Vicces mondások kis gyűjteménye
https://viccesmondas.blog.hu/atom
blfr4@https://blog.hu
©2024 blog.hu
https://viccesmondas.blog.hu/2010/06/08/elso_kor_5
Mondások, gondolatok, szösszenetek
2010-06-08T21:07:00+02:00
2010-06-08T21:07:00+02:00
kdave20
https://blog.hu/user/461461
<div style="text-align: justify;">
<div style="text-align: justify;">
<p style="text-align: left;">A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog. De ha előléptetnek, akkor egyből mindenki téged akar leütni.</p>
<p style="text-align: left;">A szex olyan, mint egy számítógépes játék. Szerencsésebbeknek mászkálós-lövöldözős, kevésbé szerencséseknek stratégiai, pecheseknek pedig szimulációs.</p>
<p style="text-align: left;">Én úgy tudok sörözni, ahogy Lékó sakkozni. Világossal kezdek, néha leütök pár futót, és megesik, hogy berosálok. A végjátékban aztán a parasztlány is királynővé változik.</p>
<p style="text-align: left;">Megbuktam informatikai biztonság és menedzsmentből, de feltörtem a tanulmányi rendszert, és kijavítottam ötösre.</p>
<p style="text-align: left;">Egyszer volt egy csúnya balesetem. Légtornász voltam, és egyik pénteken megkértem a főnököt, hogy engedjen el korábban.</p>
<p style="text-align: left;">A cégnél végre magasabb pozícióba kerültem. Felengedtem a forgószéket. </p>
<p style="text-align: left;">A napórák ideje lejárt. Már csak árnyékuk önmaguknak...</p>
<p style="text-align: left;">Nehéz felnézni arra, aki a lábaid előtt hever.</p>
<p style="text-align: left;">Feszengek, mint Tommy Lee Jones <span> egy </span>L'Oréal reklámban.</p>
<p style="text-align: left;">A gmail jelszavam olyan, mint a farkam. Éppen hogy csak elég hosszú, de soha senki nem jön rá.</p>
<p style="text-align: left;">A munkahely és a cukrászda: két hely, ahol <span>nyalhatsz </span>a pénzedért!</p>
<p style="text-align: left;">Azt hittem harminc éves koromra az életem már olyan lesz, mint a Hotel vagy a Monopoly, de ez még mindig csak a Gazdálkodj okosan!</p>
<p style="text-align: left;">A pókerboltból kifelé menet besípolt a kapu. Még szerencse, hogy vettem a lapot.</p>
<p style="text-align: left;">Ha a Real Madrid egyszer eladja Kakát, akkor vajon a Kakán is csomót keres?</p>
<p style="text-align: left;">Egyszer meghívtak egy b*kkake partira, de sajnos nem tudtam elmenni...</p>
<p style="text-align: left;">Ma lepergett előttem életem filmje. Esélyesnek érzem magam a legjobb férfi mellékszereplő díjára…</p>
<p style="text-align: left;">Ma lepergett előttem életem filmje. Sajnos nem volt korhatáros.</p>
<p style="text-align: left;">Előfordul, hogy rosszul használok latin kifejezéseket, és vica versa.</p>
<p style="text-align: left;">Amikor a tömeg meglát őrjöngeni és sikítani kezd, mindenki meg akar érinteni, a lányok nedvesek lesznek, a fiúk pedig mind elmennek tőlem. Remélem máskor is beosztanak a vízágyúhoz.</p>
<p style="text-align: left;">Úgy élj, mint a CHF hiteled törlesztője. Maradj mindig pozitív!</p>
<p style="text-align: left;">Az én kedvenc testrészem az aortám. Eléggé a szívemhez nőtt.</p>
<p style="text-align: left;">Megint elmaradt az agorafóbiások nagygyűlése a Hősök terén...</p>
<p style="text-align: left;">Ne feledd, a pálinkád nem az adóbevallásod, hogy évente csak egyszer töltsd ki! </p>
<p style="text-align: left;">A haverjaim szerint nem túl menő dolog, hogy Erzsébetnek becézem a péniszemet, de csak mert nem tudják, hogy a teljes neve Báthori Erzsébet, aki bizony szüzek vérében fürdött!</p>
<p style="text-align: left;">Múltkor vettem egy üveg tizenkét éves whiskyt, de romlott lehetett, mert egész éjjel hánytam tőle. </p>
<p style="text-align: left;">Utálom az eufémizmusokat. Na jó, nem utálom őket, de nem tartoznak a kedvenceim közé...</p>
<p style="text-align: left;">A magyar utakról a Jurassic Park jut eszembe. Állítólag nem spóroltak semmin, az élet mégis utat tör. </p>
<p style="text-align: left;">Olvastam egy viccet a levitációról, de eddig még nem esett le.</p>
<p style="text-align: left;">A kollégáim mind azt kívánták nekem, hogy kerüljek vezető pozícióba. Később kiderült, hogy a villamosszékre gondoltak.</p>
<p style="text-align: left;">Nincs túl jó fizikumom. Egyszer fel kellett adnom egy sakkjátszmát sérülés miatt.</p>
<p style="text-align: left;">Sajnos úgy fogok meghalni, hogy nem láttam Nápolyt, de azért túlélem…</p>
<p style="text-align: left;">Izgatott vagyok, mint Oidipusz anyák napján.</p>
<p style="text-align: left;">Szerettem volna küldeni egy könyvet a teleportálásról, de sajnos még nem jelent meg. </p>
<p style="text-align: left;">Elég csúnya kisfiú voltam. Ha más gyerek rossz fát tett a tűzre, akkor a sarokba állítottak. Engem rendszerint a tükör elé.</p>
<p style="text-align: left;">Olyan ronda volt, hogy a plasztikai sebész a műtét előtt magának is altatást kért.</p>
<p style="text-align: left;">Méghogy magyar termék! Kezdjük ott, hogy minden magyar térképen van egy Fót.</p>
<p style="text-align: left;">Egy vonaton vesztettem el a szüzességemet, de nem lehettem túl jó, mert leadták a talált tárgyak osztályán.</p>
<p style="text-align: left;">A házasság szent kötelékénél csak egy van, ami erősebb. A közös lakáshitel.</p>
<p style="text-align: left;">A főnököm olyan, mint a lottó főnyeremény. Sajnos bármikor bejöhet...</p>
<p style="text-align: left;">Úgy elbeszéltünk egymás mellett, a véleményünk a végtelenben sem találkozott.</p>
<p style="text-align: left;">Mióta megsasoltam, azóta állandóan azt szajkózom, hogy sirály volt a hollóban a csóka, de galamblelkűeknek nem ajánlom, éjszakai baglyoknak annál inkább.</p>
<p style="text-align: left;">Voltam zsír-izom arány mérésen, de sajnos nullával nem lehet osztani.</p>
<p style="text-align: left;">Az alattam lakó jamaikai szomszédok új dílert választottak. Felszállt a fehér füst...</p>
<p style="text-align: left;">Úgy érzem, be kellene fizetnem egy agressziókezelő tréningre. De ha nem működik én a sz*rt is kiverem belőlük!</p>
<p style="text-align: left;">Az új mikrofonom selejtesnek bizonyult. Úgy meglepődtem, hogy szóhoz sem jutottam. </p>
<p style="text-align: left;">Hogy milyen horgász vagyok? Sajnos kifogástalan...</p>
<p style="text-align: left;"><span>Olyan arca volt, mint egy temető. Tömegoszlató.</span></p>
<p style="text-align: left;"><span>A szexben sajnos jobb vagyok mint </span><span>Michael Schumacher</span><span>. Jóval kevesebb gumit használtam el és mindig elsőként értem a célba.</span></p>
<p style="text-align: left;">A rádióban ma bemondták, hogy az influenzások többsége továbbra is gyerek. Nem értem, mit gondoltak, hogy időközben felnőttek?</p>
<p style="text-align: left;">Elég régi autóm van. Akárhányszor megyek érte a szerelőhöz, az mindig egy Kispál nótával indít: „Tízet találtam, tíz hibát..."</p>
<p style="text-align: left;">Nem vagyok túl művelt. Sokáig azt hittem, hogy az Erőltetett menet egy megerőszakolás története.</p>
<p style="text-align: left;">„Feldarabolta élettársát egy budai férfi. A részletekért maradjanak velünk..."</p>
<p style="text-align: left;"><span>Az egyik lábamra rátetováltattam, hogy Karácsony, a másikra pedig azt, hogy Szilveszter. </span><span>Mond csak, te mit csinálsz a két ünnep között?</span></p>
<p style="text-align: left;"><span>A pedofil szerint a nő olyan, mint a bárányhimlő. Jobb elkapni gyermekkorban. </span></p>
<p style="text-align: left;">Ha nincs kedved maszturbálni, rá se ránts!</p>
<p style="text-align: left;">Amikor bajba kerülsz, az olyan, mint egy unalmas irodai nap. Hirtelen az is fontos, hogy milyen a háttered.</p>
<p style="text-align: left;">El akartam menni az anonim klausztrofóbiások gyűlésére, de sajnos kiderült, hogy a rendezvény zártkörű.</p>
<p style="text-align: left;">Mindig is donor szerettem volna lenni, de végül nem volt hozzá szívem.</p>
<p style="text-align: left;">Maffia családba születtem. Az ultrahangos képemet apám kérésére kikockázták.</p>
<p style="text-align: left;">A prostituáltakra mostanában rájár a rúd.</p>
<p style="text-align: left;">Mostanában egyre ügyesebb vagyok a konyhában. Tegnap például gombakrémlevest készítettem. Ma is az lesz, mert maradt még egy kis Canesten. </p>
<p style="text-align: left;">Ha a koptatott farmer nem jön divatba, sose lett volna menő cuccom.</p>
<p style="text-align: left;">A méhecske, miután beporozza a virágot, nem marad a virággal.</p>
<p style="text-align: left;">A pontosság nagyon fontos a munkám során. Toronyóra beállító vagyok.</p>
<p style="text-align: left;">Anyámék nem szerettek túlzottan. Amikor eltűntem, egy Macaulay Culkin képet adtak le a rendőrségen.</p>
<p style="text-align: left;">Olyan idegesítő gyerek voltam, hogy casting nélkül jutottam be egy vicces óvszerreklámba.</p>
<p style="text-align: left;">A körülmetélés hálátlan téma, bele sem vágnék, mert nem szeretnék több bőrt lehúzni róla...</p>
<p style="text-align: left;">Farsangkor be akartam öltözni embriónak, de rájöttem, hogy az már voltam.</p>
<p style="text-align: left;">Voltam stresszoldó kezelésen. Azt mondták, 8 héten belül komoly fejlődést kell elérnünk. Most nagyon aggódom, hogy tartani tudjuk ezt a határidőt...</p>
<p style="text-align: left;">Az első anális behatolás egy ajándék...de legalábbis jobb adni, mint kapni.</p>
<p style="text-align: left;">A barátnőm majdnem elhagyott, mert meglátta francia_torok_videok mappámat. A régi nyaralások emlékeit máskor pontosabban nevezem el.</p>
<p style="text-align: left;">Olvasok egy tanulmányt a pi értékről. Sosem érek a végére.</p>
<p style="text-align: left;">Az ultrahangon hiába állítottam, hogy nem fogyasztok alkoholt, nem hitték el. Ezek a vesémbe látnak.</p>
<p style="text-align: left;">A minap elkísértem a barátnőmet ultrahangra a veseköve miatt. A vizsgálat alatt picit elbambultam, majd kirohantam a teremből ijedtemben, mikor azt hallottam az orvostól: <span>„</span>Na, gyerek rendben."<br />A barátnőm kissé mérgesen tudatta velem később, hogy a teljes mondat úgy hangzott, hogy <span>„</span>hasi nagyerek rendben", és legalább kiderült a hozzáállásom a dolgokhoz...</p>
<p style="text-align: left;">Olyan hülye vagyok az üzlethez, hogy nyitottam egy szolárium szalont Szenegálban.</p>
<p style="text-align: left;">A felnőttkor egyik legkeményebb része, hogy a saját zsebembe kell tömködnöm az összegyűjtött gesztenyét meg üveggolyót.</p>
<p style="text-align: left;">A minap a telefonom azt írta ki, hogy nincs szám. Megijedtem, hogy Neo küldött sms-t a mátrixból. </p>
<p style="text-align: left;">A jó pillanatragasztó manapság már elengedhetetlen!</p>
<p style="text-align: left;">Heroinos focista szerettem volna lenni, de sosem lőttem be.</p>
<p style="text-align: left;">Van egy újító filmötletem. A főszereplő egész végig azt hiszi, hogy skizofrén, de a végén kiderül, hogy mégsem!</p>
<p style="text-align: left;">Sokat teniszeztem. Mindig csere voltam. </p>
<p style="text-align: left;">David Carradine utolsó mondata? <span>„</span>Hagyjál már lógva!"</p>
<p style="text-align: left;">Ha kétszer ugyanabba a szarba lépsz, azt másodszor nem moshatod le ugyanabban a folyóban.</p>
<p style="text-align: left;">A barátnőm egy angyal. Nehéz napjain sajnos bukott angyallá változik...</p>
<p style="text-align: left;">A szexuális történeteim olyanok, mint egy film. A szereplői kitalált alakok, a valósággal való egyezés pedig a véletlen műve.</p>
<p style="text-align: left;">Ritka, mint fekete özvegynél a házassági évforduló.</p>
<p style="text-align: left;">Elvágyódom, mint pedofil a Disneylandbe. </p>
<p style="text-align: left;">A vazektómiám óta állandóan összekeverem az orvosi fogalmakat.</p>
<p style="text-align: left;">Nem vagyok túl szép. Amikor maszturbálni szeretnék, előtte mindig le kell itatnom magam.</p>
<p style="text-align: left;">Bosszantóan jól érvelt a Feng Shui mellett, de végül kiszorítottam a sarokból. </p>
<p style="text-align: left;">Alacsony, mint tiszavirágnak a nyugdíjkorhatár.</p>
<p style="text-align: left;">Lehet kevesebb f*szt fogott, mint kilincset, de több helyre jutott be velük...</p>
<p style="text-align: left;">Az alkohol javítja a memóriát. Részegen olyanokat is felismerek, akik mellett egyébként simán elsétálnék.</p>
<p style="text-align: left;">Hülyeség, mint sakkban az időhúzás.</p>
<p style="text-align: left;">Olyan buta volt, hogy a sakkmeccset csak hallgatta.</p>
<p style="text-align: left;">Minden gondolata aranyat ér. Ami ritka, az általában értékes...</p>
<p style="text-align: left;">A romantikus filmek alapján ha meg akarsz szerezni egy bombázót egy életre, nincs más dolgod, mint nagyon sietve kiérni utána egy repülőtérre.</p>
<p style="text-align: left;">A biztonságos szex nála annyit jelent, hogy kezet mos előtte.</p>
<p style="text-align: left;">Én mindig felismerem a lehetőséget mikor elsétálok mellette.</p>
<p style="text-align: left;">A thai lányok olyanok, mint a biogyümölcs. Vigyázni kell, mert némelyikük kukacos.</p>
<p style="text-align: left;">Egyik ismerősöm ijedten mesélte, hogy állandóan halott embereket lát. Megnyugtattam, hogy egy hullamosó esetében ez teljesen normális.</p>
<p style="text-align: left;">Az orvos szerint inszomniában szenvedek. Nagyon felzaklatott a hír, de azt mondta, ne idegeskedjek, inkább menjek haza és aludjak rá egyet…</p>
<p style="text-align: left;">A munkahely olyan, mint a nyilvános wc. Aki már benn van, azt nem igazán érdeklik azok, akik kétségbeesetten próbálnak bejutni.</p>
<p style="text-align: left;">Alacsony, mint kamatláb a spermabankban.</p>
<p style="text-align: left;">Nem szeretem a vízividámparkokat. A csúszdák a fogantatásomra emlékeztetnek.</p>
<p style="text-align: left;">Az egyik legkiábrándítóbb gondolat, hogy az életed egy lejárt Truman show, amit már senki sem néz.</p>
<p style="text-align: left;">A füvesek nem szeretik a Gazdálkodj okosant. Utálnak kimaradni egy körből.</p>
<p style="text-align: left;"><span>A férfiak olyanok, mint a csecsemők. Hamar büdösek lesznek, megőrülnek a mellekért, imádják a cumit és gyakran üvöltenek az üvegért.</span></p>
<p style="text-align: left;">Ne viccelődj a bulimiával! Ők is csak hányatott sorsú emberek.</p>
<p style="text-align: left;">Ritka, mint jósdában a meglepetés buli.</p>
<p style="text-align: left;">Tegnap majdnem jelentkeztem egy jósdába jövendőmondónak, de sajnos nem fognak felvenni. </p>
<p style="text-align: left;">Tegnap jelentkeztem egy jósdába, de nem feleltem meg. Ha előre tudom, inkább el sem megyek...</p>
<p style="text-align: left;">A barátnőm szerint egy bunkó vagyok, csak mert egyszer levizeltem egy fát. Igaz, mindez egy bonsai üzletben történt...</p>
<p style="text-align: left;">A mai fiatalok olyanok a diszkóban, mint a virágok tavasszal. Mozogni csak nagyon kevés tud, de mindegyik be van porozva.</p>
<p style="text-align: left;">A magyar focinak sajnos matematikai esélye már nincs. Csak a remény maradt.</p>
<p style="text-align: left;">Kertem nincsen ugyan, de azt tudom, hogy a dugóban a szomszéd sávja mindig gyorsabb!</p>
<p style="text-align: left;">Ha sietsz az aknamezőn, akkor bizony egyik lábad itt, a másik ott!</p>
<p style="text-align: left;">Kevés vagy, mint áldozat a párnacsatában.</p>
<p style="text-align: left;">Nem értem, miért mondják, hogy pesszimista vagyok. Pedig kifejezetten örülök, ha egy pohár félig üres. Úgyis biztos mérgezett...</p>
<p style="text-align: left;">Nem volt túl jó alakja. Az elvarázsolt kastély tükreiben nézett ki normálisan.</p>
<p style="text-align: left;">- Miért haltak ki a jedik?<br />- ???<br />- Bevezették a lovaggáütést…</p>
<p style="text-align: left;">Két fénykép beszélget:</p>
<p style="text-align: left;"><span>- <span>Te nézd már itt rajtam ezt a sakktáblát! Rosszul van felállítva, mert </span><span>a bal alsó sarokban világos, a jobb alsóban pedig sötét színű mező van.</span></span><br /><span>- <span>Jaj, ne legyél már ilyen negatív!</span></span></p>
<p style="text-align: left;">Mit csinál a kezdő marketinges a kert végében? Marketing kutat ás…</p>
<p style="text-align: left;">A pacemakerem nagyon fontos nekem. Egy része örökre a szívemben marad.</p>
<p style="text-align: left;">Egy kannibál barátom szerint kurvából lesz a legjobb eleség.</p>
<p style="text-align: left;">Kevés vagy, mint a Számkivetettben a hosszú párbeszéd.</p>
<p style="text-align: left;">Láttam egy megható pornófilmet. Szem nem maradt szárazon.</p>
<p style="text-align: left;">Egy halálközeli élmény számomra végzetes. Ha életem filmje leperegne előttem, én már a felénél belehalnék az unalomba.</p>
<p style="text-align: left;">Szerintem az én őseim nem lemásztak a fáról. Leestek és nem találtak vissza.</p>
<p style="text-align: left;"><span>Vettem Viagra részvényeket. Fenntartható növekedést várok tőlük. </span></p>
<p style="text-align: left;">Nekem minden nő olyan, mint Usain Bolt rekordja. Egyelőre megdönthetetlen.</p>
<p style="text-align: left;">Utoljára akkor próbálkoztam nőnél, mikor a 3D moziban megpróbáltam belesni Hermione köpenye alá.</p>
<p style="text-align: left;">A digitális világ egészen más, mint a papír alapú. Ha elfogy a gigabájt, akkor kénytelen vagy törölni. Ha a papír fogy el, akkor viszont nem tudsz törölni.</p>
<p style="text-align: left;">Akkora paraszt vagy, hogy azt hiszed, hogy a Tűzgyűrű című film egy almapaprika története.</p>
<p style="text-align: left;">Egyetlen táncfigurám, hogy a Nagy utazás alatt elkezdem tapogatni a zsebeimet. <span>„</span>Hol van a tűz?"</p>
<p style="text-align: left;">Kispál és a borz rajongó vagyok. Most biztosan sokan azt hiszik, hogy Lovasit fogok idézni, de nehogy már kiszámítsatok!</p>
<p style="text-align: left;">A szomszédomat csak Friderikusz úrnak hívom, mert meglepő időpontokban zavar, mulatságos indokkal. Mondjuk a gyerekszájban nem ő kérdezett volna, a sót meg mindig tőlem kéri.</p>
<p style="text-align: left;">Annyi hó esett, hogy a home officeba is csak lapáttal jutottam el.</p>
<p style="text-align: left;">Elképzelem Istent, amint otthon ül a TV előtt a kanapéján, és egész nap valóságshow formájában figyeli az életünket. Ha nem tetszik neki, amit lát, akkor elkapcsol, ellenkező esetben viszont küld egy szavazatot... </p>
<p style="text-align: left;">A kaputelefonom a Für Elise dallamát játsza végtelenítve. Mivel csak a pizzafutár használja, múltkor el kellett hagynom egy hangversenyt, mert az előttem ülő nyakába folyt a nyálam. Kösz szépen, Pavlov!</p>
<p style="text-align: left;">Sajnos az én életemben mikor Isten megjavít egy ajtót, akkor általában rögtön betör egy ablakot. </p>
<p style="text-align: left;">A szervetlen kémia a kémia szerves része.</p>
<p style="text-align: left;">A régi barátnőim eléggé eltérő személyiségek, de azért volt bennük valami közös...</p>
<p style="text-align: left;">Vettem egy visszaszámláló órát. 72 órás garancia volt rá, de rosszul járt, így rajtam maradt.</p>
</div>
<p style="text-align: left;">Emlékszem az első me<span class="a">lómra. A Balatonon nyara</span><span class="a">lókat kellett bekenni nap</span><span class="a">tejjel. Nem rossz munka, </span><span class="a">bár a faházaknál vigyázni </span><span class="a">kell a szálkákkal.</span></p>
<p style="text-align: left;">Egyszer el akartam jutni Katalóniába, de egy bosszantó tévedésből kifolyólag katatóniába kerültem...</p>
<p style="text-align: left;"><span>Elmentem az egoisták névtelen gyűlésére. Senki sem hagyta szóhoz jutni a másikat.</span></p>
<p style="text-align: left;">Barátkozz meg a gondolataiddal. Egy életre össze vagy zárva velük. Kivéve persze, ha magánzárka...</p>
<p style="text-align: left;">Ha hajszálat találsz a levesdben, ne csüggedj. Inkább adj hálát, hogy nem pöndörödik.</p>
<p style="text-align: left;">Felkaptam a fejem, mint nekrofil a harangszóra.</p>
<p style="text-align: left;">A nő egy randin olyan, mint egy világítótorony. Könnyen zátonyra futunk, ha nem küldi a jeleket.</p>
<p style="text-align: left;">Ellenzem az öngyilkosságot, de ha valaha mégis megtenném, gyilkosságnak állítanám be, hogy feladjam a leckét a nyomozóknak.</p>
<p style="text-align: left;">Ha jól láttam végre a mozikban van a Folytathatatlan 2.</p>
<p style="text-align: left;">Az életben miért nincsen undo gomb?</p>
<p style="text-align: left;">A pi értéke valójában méterben kifejezve pontosan az a távolság a lépcsőháztól mérve, mely fölött már nem vagyunk kötelesek felismerni a lakótelepi szomszédunkat.</p>
<p style="text-align: left;">A kiadás és a ráfordítás közötti különbséget legjobban az IKEA újsággal tudnám szemléltetni.</p>
<p style="text-align: left;">Kevésbé ismert kémiai reakció, hogy a padlón elhelyezett LEGO kocka sötétség hatására a gyémántnál is keményebb vegyületté alakul.</p>
<p style="text-align: left;">Olyan öreg vagyok, hogy még hallottam élőben a Lovasitól, hogy <span lang="HU">„</span>Már elmúltam húsz, de még nem vagyok negyven".</p>
<p style="text-align: left;">Kedves Agy! Kérünk Téged, ne csináld! Mi még élni szeretnénk. - Az összes többi szerv.</p>
<p style="text-align: left;">Kedves Szervek! Sokatok hibájából kifolyólag az én életem elviselhetetlenné vált. Kérlek Benneteket, adjátok fel! Nem szeretnék már élni. - Agy</p>
<p style="text-align: left;">A diplomamunkám nem volt nagy áttörés. Az egyetlen dolog, amit helyesen számoltam benne, az a karakterek száma volt.</p>
<p style="text-align: left;">Olyan kiábrándító, amikor a barátnőmet hívom, de azt kell olvasnom, hogy „a szám foglalt".</p>
<p style="text-align: left;">Miért van az, hogy az egyetemen minden szóbeli vizsgám Columbo hadnagynál zajlott?</p>
<p style="text-align: left;">Megnéztem, és nagyon jó a teszted! - mondta a tanárom, miközben mélyen a szemembe nézett. Ez csak azért volt aggasztó, mert tudtam, hogy erősen selypít...</p>
<p style="text-align: left;">Egy pillanatra nyerésre álltam a kaszinóban, de aztán fordult a kocka.</p>
<p style="text-align: left;">Gimnáziumban minden srác az én barátnőmre gondolt szex közben. Sajnos általában azért, mert ő volt ott.</p>
<p style="text-align: left;">Az életem thermöpülai csata az alkohollal. Én vagyok az erősebb, de sajnos nála jobb az utánpótlás.</p>
<p style="text-align: left;">A hétfő bűn! Be is kéne tiltani...</p>
<p style="text-align: left;">Annyi Facebook kapcsolata van, hogy egy egyenletrendszert is csak két ismerőssel tud megoldani.</p>
<p style="text-align: left;">A Skynet mostanra már rég átvette volna az uralmat, de szerencsére Windowson futott.</p>
<p style="text-align: left;">Ha igaz az, hogy amit az élet elvesz, azt máskor vissza is adja, akkor én felhívnám az enyémet az árfolyamok fontosságára.</p>
<p style="text-align: left;">Esélytelen, mint Tourette-szindrómás a Kazinczy-versenyen. </p>
<p style="text-align: left;">Kevés teniszes viccet ismerek. Roger Federer fonákjáról sem ismerem a tréfát. </p>
<p style="text-align: left;"><span>A gimnáziumi tornatanárunkkal kapcsolatban volt egy olyan érzésünk, hogy az utolsókat rúgja. Ezt főleg akkor éreztük igazán, amikor mi értünk be utolsónak.</span></p>
<p style="text-align: left;"><span>A főnököm szerint én vagyok a jobb keze. Rossz hír, hogy az irodában egész nap a f*rkát veri. De legalább balkezes. </span></p>
<p style="text-align: left;"><span>Nem vagyok túl szerencsés. Kiderült például, hogy egyetlen dologra vagyok csak allergiás, de az sajnos pont a saját orrváladékom.</span></p>
<p style="text-align: left;"><span>Egyetlen összeesküvés-elméletnek sem tudok hinni, mert a kormány manipulálja őket.</span></p>
<p style="text-align: left;">Vajon mit szólna az ősember, akinek a tűzgyújtás még komoly munka volt, ha látna minket türelmetlenül toporogni a mikrohullámú sütő előtt?</p>
<p style="text-align: left;">Amikor egy cég HR munkatársat keres, akkor a legjobbnak nem kéne előre tudnia a kérdéseket?</p>
<p style="text-align: left;">Egy gyönyörű gimnazista lánynak az összes tankönyvemet oda szerettem volna adni, de sajnos nem volt meg a kémia...</p>
<p style="text-align: left;">Megnéztem a Doktor House összes epizódját. Azt nem mondom, hogy sokkal okosabb lettem, de a lupuszt már nagy biztonsággal tudom kizárni.</p>
<p style="text-align: left;">Azt hiszem a tenisz sem az én sportágam. Eddigi legjobb eredményem egy döntetlen.</p>
<p style="text-align: left;"><span>Mit mond a kannibál apuka, mikor meglátja halva született gyerekét? „A szeme az enyém!"</span></p>
<p style="text-align: left;">Bepereltem egy gyorséttermet egy kinnfelejtett „nedves padló" felirat miatt. Csúszós felületre számítottam, ezért estem hatalmasat.</p>
<p style="text-align: left;">Honnan tudhatom a Mátrix című filmnél, ha találok egy vágáshibát, hogy az egy hiba a Mátrixban, vagy csak egy hiba a Mátrixban?<span class="st"><em></em></span></p>
<p style="text-align: left;">Múltkor én voltam a soros mosogatásban, de hamar a Mátrixban találtam magam. Legalábbis felismertem az igazságot, hogy nincs kanál. </p>
<p style="text-align: left;">A Mátrix bölcsesség a Star Wars esetében: minden dolognak, aminek vége van, annak talán el lehet adni a kezdetét is.</p>
<p style="text-align: left;"><span>- <span>Hogyan kívánsz szerencsét valakinek, aki Excel vizsgára indul?</span></span><br /><span>- ???</span><br /><span>- <span>Egy munkalappal!</span></span></p>
<p style="text-align: left;">A fazongyantázás talán nem a legjobb meló, de legalább lehet saját fan klubod.</p>
<p style="text-align: left;"><span>Egy ideig gondolkodtam, hogy legyen-e a legfőbb hobbim a kártyavár építés, de aztán gyorsan eldőlt.</span></p>
<p style="text-align: left;">Hallottam, hogy a profik építették a Titanicot - az amatőrök a bárkát.De nem értem, tudtommal lényegesen több bárka süllyedt el, mint ahány Titanic.</p>
<p style="text-align: left;">A káromkodás olyan, mint a rágógumi. Lehet, hogy megnyugtat, de gusztustalan, amikor elhagyja a szádat.</p>
<p style="text-align: left;">Engem inkább az érdekel, mi történik, ha Pinokkió az hazudja, nagyobb halat fogott, mint az orra.</p>
<p style="text-align: left;">A tánctudásom olyan, mint a farkam. A fiúk nem irigylik, a nők megmosolyogják, és innom kell pár sört, mielőtt nagy tömegben bemutatom.</p>
<p style="text-align: left;">Olyan hülye vagy, hogy óvszerekből nyitnál használt gumi kereskedést!</p>
<p style="text-align: left;">Apám mindent beleadott, anyám pedig igyekezett a legjobbat kihozni magából. De végül csak én jöttem.</p>
<p style="text-align: left;">Ritka, mint orosz rulettben a visszavágó.</p>
<p style="text-align: left;">A barátnőmnek szép combjai vannak. Többek között ezért mehet olyan jól a hentesboltja.</p>
<p style="text-align: left;">Egészen ritka fóbiám van. Rettegek a részletektől, de ebbe most ne menjünk bele.</p>
<p style="text-align: left;">Olyan gyenge a gazdaság, hogy már az arbitrázs is veszteséges.</p>
<p style="text-align: left;">Nem bánok jól a pénzzel. Hónap végén rendszerint a saját hamutartómból kell szedegetnem a még szívható csikkeket.</p>
<p style="text-align: left;">Röntgenvizsgálat? Csak a testemen keresztül!</p>
<p style="text-align: left;">Annyit tudott a nőkről, mint sziámi ikrek a magányról.</p>
<p style="text-align: left;">Költőként leírnék bármit, és hagynám az irodalmárokat, hogy belemagyarázzanak valami mélyenszántót.</p>
<p style="text-align: left;">Kiskoromban olyan szegények voltunk, hogy hónap végén már egészen vékonyan kentük a kaviárt és a lazackrémet.</p>
<p style="text-align: left;">Megfigyeltem, hogy a füves haverjaim a Himnuszból szilveszterkor mindig csak azt a részt éneklik, hogy <span>„</span>régen tép".</p>
<p style="text-align: left;">Dzsingisz kán betiltotta birodalmában az origamit. Hiába, nem hajt a tatár.</p>
<p style="text-align: left;">A feleségem nyitott könyv számomra. Be szeretném csukni!</p>
<p style="text-align: left;">Megnyitottam az Usain Bolt Pénzügyi Tanácsadó Irodát. Nem tervezünk hosszú távra!</p>
<p style="text-align: left;">Vittem könyvet a színházba, de nem tudok olvasni a sorok között.</p>
<p style="text-align: left;">Nagymamám ügyvéd volt. Karácsonykor annyit ettem, hogy a beigli előtt alá kellett írnom egy nyilatkozatot, hogy saját felelősségre fogyasztom...</p>
<p style="text-align: left;">A kaptár egyik részében Milla Jovovich a kamerába bámulva azt mondja, hogy 177 napja nem látott élő embert. Felmerül a kérdés, hogy akkor minek van kisminkelve?</p>
<p style="text-align: left;">Lottóötös tanácsadást vállalok, tippek, stratégiák csak nálam!</p>
<p style="text-align: left;">Mi a félelem mértékegysége? A paraméter!</p>
<p style="text-align: left;">Olyan rossz focista voltam, hogy a Nike azért fizetett, hogy ne az ő cuccaikat hordjam.</p>
<p style="text-align: left;">A kormány olyan hiteltelenné vált, mint Zidane egy samponreklámban.</p>
<p style="text-align: left;">Mi történt a Robotzsaruval? A rendőrök lekapcsolták.</p>
<p style="text-align: left;">A múltkor a barátnőm telefonált, és azt mondta: <span>„</span>ne haragudj, drágám, de ez a fasz belémjött". Szerencsére félreértettem, és valójában nem karambolozott.</p>
<p style="text-align: left;">Csont és bőr vagyok, de azért elmegyek a fogyókúratáborba. Nincs veszteni valóm.</p>
<p style="text-align: left;">Az időutazás mikor megy ki a divatból?</p>
<p style="text-align: left;">Olyan magányos vagyok, hogy már a Cleverbot sem válaszol.</p>
<p style="text-align: left;">A tesztek fontosságáról - Nem mindegy, hogy a gatyádban valami éppen:</p>
<p style="text-align: left;">a, csorog vagy b, csorog</p>
<p style="text-align: left;">A bútorfelújítás eredménye vajon a régiből új, vagy újból a régi?</p>
<p style="text-align: left;">Láttam egy hirdetést, miszerint „két év alatt érettségi". Nem bírnám, engem az a 4 óra is megizzasztott...</p>
<p style="text-align: left;">Már több helyen láttam történetek, események, személyek mókás leírását pusztán filmcímekkel. Az ötlet annyira megtetszett, hogy íme, összeállítottam Közgázos éveim történetét ennek szellemében:</p>
<p style="text-align: left;"><br /><span>Gólyatábor - Beavatás</span><br /><span>Matekos tárgyak teljesítése - Egy csodálatos elme</span><br /><span>UV előtt - A remény rabjai</span><br /><span>Utolsó vizsgaidőpont - Menni vagy meghalni</span><br /><span>Tárgyújrafelvétel - Feltámad a halál</span><br /><span>Puskázás - A tökéletes trükk</span><br /><span>Puskázás szigorlaton - A nagy balhé</span><br /><span>Puskázás lebukással - Nincs bocsánat</span><br /><span>Tippelés a tesztkérdésen - Hatodik érzék</span><br /><span>Számvitel szigorlat - Kutyaszorítóban</span><br /><span>Demonstrátorkodás (tanársegéd) - A tégla</span><br /><span>Buli a csoporttársakkal - Alkonyattól pirkadatig</span><br /><span>Erasmus - A hobbit: Váratlan utazás</span><br /><span>Ösztöndíj felvétele - Egy maréknyi dollárért</span><br /><span>Diákhitel felvétele - Gettómilliomos</span><br /><span>Diákhitel visszafizetése - Végtelen történet</span><br /><span>Diplomavédés előtt - Halálsoron</span><br /><span>Diplomavédés közben - A rettenthetetlen </span><br /><span>Diplomavédés után - Életrevalók</span><span><br /><br /></span></p>
<p style="text-align: left;"><span>Egy kártyaparti története eszperente nyelven:</span></p>
<p style="text-align: left;">Egy remek meccs</p>
<p style="text-align: left;">- Keverd meg rendesen, el ne cseszd!<br />- Rendben. Mehet. Te kezded!<br />- Emelek hetet.<br />- Ej, ne tedd!<br />- De-de! Kegyetlen leszek…<br />- Ez esetben ezeket elteheted, nem nyerhetek.<br />- Te vesztes. Kellemetlen lehet.<br />- Egy cseppet. De ne hetvenkedj!<br />- Rendben. Keverek.<br />- Legyen kettesed, meg hetesed. Nekem ez tetszene. Nevettetne.<br />- Hehe. Te sem leszel kedvesebb, ez cseppet sem remek. Elkeseredtem.<br />- Keveset tehetek. Elverlek, ezt szeretem. Emelsz-e?<br />- Megtehetem. De erre nem. Befejeztem. Megyek, reggel kelnem kell.<br />- Ejnye. Egy feles sem kell neked? Vettem egy Becher’-t.<br />- Kedvelem, de nem. Mennem kell.<br />- Persze-persze. Legyen fekhelyed kellemes, kedves ellenfelem!<br />- Neked nem ellenben!</p>
<p style="text-align: left;">K.D.</p>
</div>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fviccesmondas.blog.hu%2F2010%2F06%2F08%2Felso_kor_5%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fviccesmondas.blog.hu%2F2010%2F06%2F08%2Felso_kor_5%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fviccesmondas.blog.hu%2F2010%2F06%2F08%2Felso_kor_5%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=Mondások, gondolatok, szösszenetek"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://viccesmondas.blog.hu/2010/06/08/elso_kor_5#comments"><img class="item_ctp" src="https://viccesmondas.blog.hu/rss/image/post/id/2067408" border="0" /></a><br /></p>
0
Vicces mondások kis gyűjteménye
https://viccesmondas.blog.hu